eu fui embora, eu fui embora
estou meio irreconhecível ultimamente
os motivos pelos quais meu coração faltava sair pela boca em
outra época, hoje passam pela minha cabeça como uma brisa de primavera. ainda
estou pensando se isso é bom ou ruim, o fato é que tudo tem andado estranho
demais
não tenho certeza se hoje faço parte das pessoas que
desacreditam das coisas boas, devo admitir, no entanto, que a sucessão de
coisas que não deram certo me fizeram perder um pouco a paciência com as
pessoas, com o mundo e, na maioria da vezes, comigo mesmo. eu não queria estar
assim, não queria ter mudado
se eu pudesse fazer apenas 1 pedido nessa vida, certamente
eu pediria pra ter minha reciprocidade gratuita de volta, gosto mais de quem eu
era do que de quem eu sou. as coisas tem me cansado demais, as pessoas, os
discursos cheios de argumentos como se fizesse algum sentido além da teoria, as
conversas, mesmas conversas desinteressantes, uma forçação de barra tão
estúpida que aos poucos tem me distanciado de alguns princípios que eu sempre
zelei
não vejo mais brilho no olhar, nem sorriso de orelha à
orelha, nem surpresas sem objetivo além de serem surpresas. vejo as coisas tão
programadas, tão aceleradas, tão previsíveis. vejo pessoas tão desesperadas em
ter algo que elas nem conseguem dar, vejo prazeres jogados no lixo ao serem
substituídos por sensações fugazes e que não trarão nada a não ser uma aguda
dor de cabeça no dia seguinte. ou eu estou exagerando (coisa que não duvido),
ou as coisas realmente mudaram como tenho visto
falta espaço pra eu ser quem eu sou e falta motivação para
as pessoas acreditarem nelas mesmas. hoje ninguém acredita no diferente,
ninguém considera ser feliz, ninguém se esforça, ninguém confessa, ninguém se
declara. apesar de todos quererem
e a merda é que eu me vejo contaminado por comportamentos
como esses. já fui da época de me esforçar por quem me trazia riso solto, hoje
penso duas vezes e só faço algo quando tenho certeza – se é que existe – de que
a pessoa está sendo realmente sincera comigo
eu queria gostar de quem já gostou de mim. em outra época,
certamente isso teria acontecido, mas estou numa fase estranha, nova, adulta,
crescendo, uma fase em que infelizmente acredito mais nas propagandas na TV do
que nas pessoas que me fazem algum tipo de elogio
quando começo a pensar nessas coisas que eu gostaria de ser,
lembro das coisas que eu já tentei ser, lembro o quanto me esforcei por pessoas
que se fizeram de desentendidas e que pior que isso, pessoas que não
valorizavam o que eu fazia e ainda zombavam de mim. as pessoas passam por cima
do respeito e da nossa cabeça na mesma passada
hoje sou algo que não gosto de ser, mas o que me tranquiliza
é pensar que isso é uma fase, que hora ou outra voltarei a ver encanto e
voltarei a me fascinar pelas pequenas coisas como já fui um dia, me tranquiliza
pensar que eu tenho certeza que há uma pessoa lá na frente pronta pra querer um
abraço e pronta pra receber o melhor dos meus
para as coisas mudarem, primeiro preciso querer que mudem.
e eu quero.
